minaideer

Sitter i skolan men har ingen lektion än på ett tag..rätt trist dag det här;P jag är irriterad :P Hann inte gå ner till bussen i morse utan jag fick cykla som vanligt...hehe, vilken tjatkärring jag är ;P Men det är faktiskt jobbit, jag har alltid såå mycket grejer med mig. Så nu är jag sur tralala...nej ska inte va sån heller... hej då nu bloggen(och läsare med såklart om det finns några:)), hörs ikväll så ha det så bra så länge! *Lycka*

som vanligt har jag typ glömt bort vad jag skulle säga. Kul... Vad är det för fel på mig? Hör inte ihop med det ovan. Men allvarligt. Vad har hänt med mig? Kommer jag nånsin bli mig lik, bli den jag tror att jag egentligen är? vad tror jag egentligen själv? Ja det här är ju helt galet...helt galet...och idiotiskt och onödigt. Tänka såna här saker, jag har verkligen inte tid med det! Egentligen har jag knappt tid med nånting av allt jag gör. Inte för att det är så otroligt mkt heller. Men jag måste börja göra de viktiga sakerna nu. Ta tag i mitt liv! Trots att jag verkligen inte tror att det kan bli någonting av det iallafall. jag måste verkligen tycka synd om mig själv. Det står nästan högst upp just nu. Det är absolut inte INTE synd om mig. Men det är väl kanske just därför jag tycker synd om mig, för att det är nåt jag verkligen inte borde göra.. ska alltid gå emot allting och förstöra för mig själv. Ska jag bara ge upp allt på en gång nu eller? Får jag det? Är det vad jag vill? Eller bara måste? Bara verkligen måste det nu? För jag har inget liv (eller jo, egentligen, ska inte va otacksam...men det är jag ju så förtjänar jag egentligen då att leva? Jag vet inte om jag tycker det..) jag är ingen, har inget, kan inget. Det är klart det är svårt att tro att det finns mening med detta då... Jag vet att det kan bli bättre. kan bli hur bra som helst. Men det är inte troligt! Och jag försöker verkligen, men klarar ju ingenting... Nåja får VERKLIGEN hoppas att helgen blir bra nu.

Åh bloggen, va skönt att va tilbaks hos dig! Älskling hehe. :P (kul va?) Fåniga jag. Har iallafall inte kunnat skriva på länge, har sjukt mycket i skolan osv...förlåt. Ser ut som mina planer blir ändrade idag med. Förvånad? Inte jag iaf.. ;P Hade väl tänkt att se på tv och gå en promenad och ja, lite av varje ikväll, men måste göra klart ett arbete i historian istället. Om jag nu inte skiter i det, men lite ambition får jag väl ta och ha, antar jag :)... Nåja, får hoppas det blir en bra kväll iaf, vad jag än tar och hittar på. Ha det så jättebra nu =) Vi hörs imorgon tror jag... :)

Egentligen är allt okej. Precis som vanligt. Eller nästan iallafall. Men jag känner att det börjar räcka nu. Att det kanske bara borde vara nog nu. Måste ta slut nu helt enkelt. Ingenting stämmer. Jag klarar kanske helt enkelt inte av detta...? Det förvånar mig verkligen (fortfarande!) hur fel jag haft om allt. Och hur mycket fel jag gjort/gör... hela tiden. Trodde jag det skulle gå bra eller, från början? Bara rulla på liksom? nej inte riktigt så heller.. men jag trodde mer om mig själv, definitivt. Dumt. Otroligt dumt. jag känner ju mig själv ändå, varför tro så mycket överhuvudtaget? Jag hatar att tro. Faktiskt, jag gör verkligen det just nu. Jag vill bara veta. Jag kommer ingenstans annars! Men det kan tänkas att de inte finns några svar alls, då vet jag knappt vad jag gör. Men samtidigt vore det kanske det bästa... Men det får man väl ta då. Jag önskar bara verkligen att jag blir klar med nåt snart. Och lyckas. Att någonting händer. Jag behöver det. Eller så vill jag bara det så otroligt otroligt mycket, jag vet inte. men jag är ju så knäpp... samtidigt har jag liksom inget emot att bara fortsätta kämpa och hoppas och misslyckas, jag tänker att det är så det ska va och det blir som det blir och man kan inte kräva alltför mycket av livet...jag vet inte! Men det är inte så kul direkt (att inte komma nånstans), men det kan ju inte allting vara heller. Och alla kanske inte kan lyckas heller jag vet inte.... Vi får se hur allt blir.

Fick lite tid över (eller rättare sagt tog mig...) så tänkte skriva lite... men egentligen har jag ärligt talat inga ord längre. Eller jo, ord har jag väl kanske, då och då åtminstone, men inget, absolut inget vett. Ibland undrar jag verkligen vad jag tänker med. ofta, rättare sagt. men samtidigt vet jag att jag har en klok sida också. Jag kan tänka logiskt och smart och långsiktigt ibland, så är det faktiskt. Ibland tror jag nästan att jag faktiskt kommer klara av nåt, kommer kunna komma någonstans, någon gång... tyvärr är det numera väldigt sällan bara. Iallafall, idag har jag varit till stan med mamma, fick övningsköra både dit och hem och så var vi i lite affärer och handlade. Gud vad jag hatar att handla! Så jobbigt.. speciellt när man bara vill hem och dessutom har massa andra grejer att göra... för det har jag ju, och jag har panik nu... faktiskt. Inte jättemycket, men ja, stressigt är det och jag tvivlar på om det kommer gå vägen det här... det är nog väldigt osäkert. vad gör jag om allt redan har gått åt skogen? Och varför, om jag nu (eller NÄR jag nu verkligen är rädd för hur det är) tar jag inte bara reda på hur det faktiskt är? Och en gång för alla bara slutar upp med fantasierna! Alla tankar och teorier om hur det är...de är sjuka!! Och jag klarar inte av dem mycket längre...

Vet faktiskt (?) inte vad jag ska gör idag, av de timmar som är kvar alltså. Finns så mycket jag verkligen verkligen måste göra nu. Sen finns det en hel del saker jag vill, saker jag borde, saker jag behöver planera och ta itu med senare...ja mkt mer än det med förstås, men får väl börja med måtta kanske ;P Men som sagt är dagens planer oklara. Är lite dålig också dessutom så tänkte kanske unna mig at ta det lugnt ett tag iaf... vet inte om jag är värd det menmen... vi hörs nog imorgon bloggen, må väl tills dess!