minaideer

Allt är fel, det här har varit mitt livs värsta dag i princip...har ganska många såna dagar iofs... ;) Men allvarligt det här går inte längre. Måsta komma på lite nya idéer... Hoppas det går bra.

Imorgon är det då jul. Och jag orkar bara inte. Mest att umgås, vara med släkten. Jag klarar det knappt. Har typ aldrig gjort det. Funderar nästan på att försöka skippa det på nåt sätt. Jag vill inte prata, jag vill inte skratta, jag vill inte äta, se på tv, jag vill inte fira... jag har absolut ingenting att fira. Jag är så otroligt trött på allt. Jag vill bara lägga ner allt, lägga mig ner och... jag vet inte. Tänka igenom mitt liv en sista gång...? Jag vet inte...Det fungerar liksom bara inte

Jag är så javla dum i huvudet Orkar inte mer nu!! Vad ska jag göra

Not one single thing in my life is going right at the moment

Godmorgon :) Hoppas alla mår bra! Jag mår väl sådär.. huvudvärk och lite sånt... Hmm...ja undrar hur det kmr gå idag då? :P Ha det så bra idag!

Allt bara snurrar. Tankar, måsten, ord...allt jag borde göra. Allt jag måste få gjort, plus då allt jag redan skulle ha gjort för länge länge sen. Jag är bara helt körd...jag är uppgiven. Och den här dan är helt bortkastad, önskar den aldrig hade existerat...blä för allting.. ursäkta språket ;/ Jag klarar inte mer. Eller det är väl kanske det jag gör ändå?? Men jag vill liksom inte...orkar inte. vad sjutton ska jag göra med alltstammans...? nej gonatt allihoppa :)

ska bli så himla skönt att komma härifrån ett tag alltså. Jag längtar.

Jag har kommit på att jag - egentligen (eller faktiskt) - trivs bäst när jag är som mest olycklig. Knäppt eller? :)

Äh, jag vet inte...Jag bara undrar vad jag gör här i världen. Mer än förstör. Men det är oftast inte avsiktligt, jag lovar...brukar ni också undra det?

Varför kan jag aldrig bara duga. Eller snarare...hur kan jag aldrig få mig själv att duga? Efter allt jag gör. Märkligt, lustigt, skrattretande. Helt hopplöst... nej nu måste jag sluta

jag är usel. Har nu gjort ännu e n dag helt meningslös...helt i onödan, helt meningslöst. Har knappt gjort något, och ingenting har blivit rätt. Jaja...har varit sjuk så sov rätt länge imorse...sen glömde jag dra upp gardinen i tid, hann inte dra upp den innan det blev mörkt hehe...bara en liten rolig detalj.. något mer har jag knappt att berätta...hejdå på ett tag hoppas ni har det bra!

Vad ska jag skriva? Vad har jag egentligen att berätta? Jag känner mig hjälplös. Utom kontroll, utanför allt, jag vet inte. Jag vet verkligen inte. Gårdagen var helt värdelös. Inte för att jag är förvånad, jag visste att jag inte skulle klara av att gör bättre ifrån mig. Frågan är kanske egentligen varför jag gör någonting alls - och varför jag förstör allt/så mycket, låter möjligheter gå ifrån mig. Jag ska bättra mig. Jag behöver det nu, jag kämpar faktiskt för mitt liv (eller mot?) just precis nu, iallafall.

Jag klarar inte mer. jag vet inte... jag vet verkligen inte. Vill bara skrika till hela världen, kill me...!meningsfullt eller hur? Jag har börjat undra hur jag egentligen tänker. Om man bara kunde ta en paus i livet. En paus från allt!! Jag vill! Men man får inte alltid som man vill här i livet...Nej men allvarligt jag håller på att somna här, bäst jag avslutar... ha det bra =)

säger bara hej lite snabbt, medans internet funkar...lite krångel på sistone, eller ja, länge egentligen...och jag är rädd...eller kanske mest trött på allt...menmen, det blir bättre snart, det vet jag... =) Ha det bra allihopa <3

Det händer inte. Det händer ingenting. Jag kan och orkar inte detta så länge till. Alltså måste jag verkligen komma på vad jag ska ta mig till snart. Jag vill bli fri. Jag måste, eller jag behböver det. Vad händer annars? Att jag går under? Gud gud gud, snälla skona mig. jag vill ifrån livet just nu bara... Jag vill faktiskt gå under, tror jag. Jag är så himla dum i huvudet.

Ojoj, nu är jag helt slut. Har varit så så trött hela dagen.Ingenting har jag väl fått gjort idag heller egentligen,...inget som jag har lyckats med åtminstone.. men det är ju som vanligt det :P Nej usch, ska inte börja tycka synd om mig själv ikväll igen. Och absolut inte bli bitter. Ibland tror jag ju nästan att bitterheten ska bli mitt öde asså...Men jag har faktiskt börjat tänka att jag borde försöka ta mitt öde i egna händer nu. Det är liksom dags... Trevlig kväll!

Jag är så förbannat klantig. Kan ingenting och livet har gått åt helvete. Bara på grund av mina dumheter, på grund av att jag är helt makalöst dum! Det finns verkligen inget bra med mig. Men spelar roll då? Jag vet inte, på sätt och vis gör det väl det och samtidigt inte...Det blir som det blir. Vad gör det om jag aldrig lyckas med något, aldrig får något gjort, aldrig blir klar med något? Jag menar världen går inte under om det skulle vara så. Vilket det nog...förmodligen verkligen är...Inte ens ja går under. Jag tror inte ens att jag är speciellt ledsen över nånting längre, inget spelar någon roll just nu. Och vadå, jag kan leva med att jag är usel. Eller ja, jag har ju kunnat det hitills iallafall.. Men jag vet inte längre, vad ska man göra när man inte ens kan tänka? Egentligen?

Jag är verkligen upp och ner just nu. Vet ingenting, känner mig bara vrickad och helt dum i huvudet. Allt är fel...Bara fel fel och inget går att rätta till. Ibland undrar jag om livet inte ha gått förlorat ädnå...men jag vill inte tro det, jag får inte...inte än, INTE JUST NU. Nej nej nej, det är förbjudet. jag undrar hur jag kommer bli, vad som kommer hända med mig. Om det finns hopp? Det går inte att veta och jag vet inte om jag borde hoppas. jag vill inte, jag vill bara veta. Ha lite koll, någon gång i livet. Nej dags att gå ut en stund tror jag bestämt. Ha det bra =)

Allt har gått åt helvete nu, eller hur? Kan jag inte bara en gång för alla iallafall lära mig att tänka? Eller okej, jag kan tänka, men tydligen inte tillräckligt bra. Ingenting känns bra just nu. Verkligen inte, ärligt talat. Men det kanske är så det ska vara? Jag kanske får vad jag förtjänar nu. Jag har iallafall hemsk ångest, över skolan och framtiden. Riktigt hemskt hopplöst verkar det vara, eller nej, är det. Allavarligt. jag måste få lite ny energi, tror jag. Jaja, blabla, dags att avsluta för denna gång tror jag. Men vi hörs snart :)

Vad ska jag skriva idag? Har varit ute och sprungit en sväng. Skönt och inte speciellt jobbigt. Var otroligt fint väder i morse :p men nu verkar det avta lite, är ganska mulet ute just nu. Men varmt tror jag nog att det är ändå. Ska nog passa på att vara ute mer idag också, kanske cykla lite ikväll eller nåt :) Jag är på lite halvkonstigt humör idag, inte direkt dåligt men ja...lite sur ändå. Typiskt.. menmen ajg får väl bara försöka skärpa mig lite och njuta av sommaren nu! För än är den ju inte slut och ledig är jag också, så har faktiskt verkligen ingenting att klaga på ;P Så kom igen bara! :) Åh jag vill bara inte att sommaren ska ta slut än! Eller lovet, eller att verklighetens alla hårda krav ska sättas i verk igen, eller vad man ska säga... Då kommer det nog bara att gå utför igen...?